Моя жена унижает и избивает меня. В полнолуние обострение злости и побоев

Я мужчина, решил написать на женский сайт, чтобы попросить совета и поделиться своей историей, знакомым такого не расскажешь… Я кандидат наук по химии, и моя жизнь – это кошмар, скрытый за фасадом благополучной семьи. Моя жена, на людях – душа компании, общительная и доброжелательная почтальонка, дома превращается в настоящего тирана. Я не понимаю, как так получилось, что я, человек, посвятивший жизнь науке, оказался в такой ситуации.

Началось все не сразу. Были ссоры, как и в любой семье, но постепенно они переросли в нечто ужасное. Крики, оскорбления стали нормой. Потом начались побои. Сначала – шлепки, толчки, а потом потом в ход пошли предметы. Я помню, как она впервые ударила меня мусорным ведром. Я стоял, ошеломленный, не веря, что это происходит со мной. Потом была сушилка для посуды, сковородка Я пытался защищаться, но она сильнее, да и я не могу поднять руку на женщину.

Страшнее всего – полнолуние. В эти дни она становится совершенно неуправляемой. Злость застилает ей глаза, и она вымещает на мне и детях всю свою ярость. Я боюсь за них, боюсь за себя.

На людях она – веселая и общительная. Все соседи восхищаются ею, считают ее доброй и отзывчивой. Никто не поверит, если я расскажу правду. Кто поверит, что почтальон, разносящая пенсии бабушкам, избивает своего мужа-ученого?

Я чувствую себя униженным, раздавленным. Я живу в постоянном страхе. Я пытался говорить с ней, просил остановиться, предлагал обратиться к психологу. Но она только смеется в ответ, говорит, что я сам виноват, что я ничтожество.

Я понимаю, что так больше продолжаться не может. Я должен что-то делать, ради себя, ради детей. Но я не знаю, с чего начать. Я боюсь ее, боюсь последствий. Я чувствую себя в ловушке, из которой нет выхода. Я – кандидат наук, но я совершенно беспомощен перед лицом домашнего насилия. И это – мой самый страшный эксперимент, в котором я не знаю, как найти противоядие.

Я думал о разводе тысячу раз. Но как? Куда я пойду с детьми? У меня нет сбережений, все деньги уходят на семью, на ее прихоти. Да и она не даст мне просто так уйти. Она угрожала, говорила, что если я попытаюсь ее бросить, она сделает мою жизнь адом. Она лишит меня детей, оклеветает, выставит меня сумасшедшим. И я верю, что она способна на это.

Я пытался найти поддержку у друзей, но как рассказать им об этом? Как признаться, что я, успешный ученый, живу в страхе перед собственной женой? Стыд сковывает меня, не дает открыть рот. Я боюсь осуждения, боюсь, что меня сочтут слабаком, неудачником.

Иногда я думаю о том, чтобы уйти из дома, просто исчезнуть. Но я не могу бросить детей. Они – единственное, что держит меня на плаву. Я должен защитить их от нее, оградить от ее гнева. Но как?

Я начал искать информацию о домашнем насилии, о том, как помочь себе и детям. Я читал статьи, форумы, истории других мужчин, оказавшихся в подобной ситуации. Я узнал, что я не один, что таких, как я, много. Это немного утешило меня, но не решило проблему.

Я понимаю, что мне нужна помощь. Профессиональная помощь. Но я боюсь, что она узнает. Боюсь, что она сделает что-то ужасное. Я живу в постоянном напряжении, как натянутая струна, готовая лопнуть в любой момент.

Я начал вести дневник. Записываю все случаи насилия, все ее угрозы, все свои страхи. Это мой способ сохранить рассудок, не дать себе сойти с ума. Это мой способ доказать самому себе, что я не выдумываю, что это все происходит на самом деле.

Я знаю, что должен действовать. Я должен найти в себе силы, чтобы изменить свою жизнь и жизнь своих детей. Но я не знаю, как. Я чувствую себя как химик, который пытается создать лекарство от смертельной болезни, но у него нет ни оборудования, ни знаний, ни надежды на успех. И каждый день, каждое полнолуние приближает меня к краю пропасти. Я должен найти выход, пока не стало слишком поздно Дневник стал моим единственным другом, моим исповедником. Каждая запись – это крик о помощи, запертый в строчках текста. Я описываю детали, мельчайшие подробности ее приступов ярости, словно пытаюсь зафиксировать доказательства своей правоты, хотя и не знаю, кому их предъявлять. Я записываю, как дрожат мои руки, когда она приближается, как сжимается сердце от страха за детей.

Я давно начал замечать, что дети тоже боятся ее. Они замолкают, когда она входит в комнату, стараются не попадаться ей на глаза. Старший сын, кажется, все понимает. Он смотрит на меня с сочувствием и какой-то обреченностью, словно знает, что мы все обречены жить в этом кошмаре. Младшая дочь еще маленькая, но и она чувствует напряжение, витающее в воздухе. Она часто плачет без причины, просыпается по ночам с криками.

Я понимаю, что должен действовать ради них. Но как? Я начал изучать законы о домашнем насилии, искать информацию о кризисных центрах, о программах защиты свидетелей. Я узнал, что есть возможность получить временное убежище, что можно обратиться в полицию. Но я боюсь. Боюсь, что она отомстит, что она лишит меня детей.

Я начал собирать доказательства. Фотографии синяков, записи ее угроз, показания детей. Я прячу их в надежном месте, в тайнике, который она никогда не найдет. Я знаю, что это рискованно, но я должен быть готов к худшему. Еще когда она будет на работе, я хочу позвонить на горячую линию для жертв домашнего насилия, может быть они смогут вселить в меня хоть малую надежду…..