Простила мужу измену. Теперь жалею…
Я сейчас в тупике. Простила мужу измену и теперь кажется жалею об этом. Хочется найти ответы и может, кто-то сталкивался с подобным. Или может кто-то сможет подсказать, как выбраться из этого болота.
Итак, начнем с самого начала. Мы с мужем вместе уже более 14 лет. Казалось бы у нас крепкая семья, трое детей, дом и все как у людей. Но в какой-то момент я почувствовала, что что-то изменилось. Он стал отстраненным, часто задерживался на работе, телефон постоянно был под рукой и он нервничал, когда я к нему подходила. Потом я вообще обнаружила у мужа второй телефон. Все эти признаки измены и наличия любовницы. Я пыталась говорить с мужем, но он отмахивался. Еще говорил, что я придумываю или устала, что у него стресс на работе.
А потом я узнала случайно, но зато точно. Нашла переписку. Она была моложе, успешнее и, судя по всему, более легкой в общении, чем я. Меня накрыла волна такой ненависти и такой ярости, какой я никогда в жизни не испытывала. Я помню, как билась в истерике и кричала. А потом швыряла все, что попадалось под руку. Муж сначала отрицал, потом пытался оправдаться. После, когда понял, что я все знаю стал говорить, что это ничего не значит и это просто дружба. Ну да, конечно. Дружба с интимными переписками, тайные встречи и обещания скоро сделать выбор.
В тот момент я была готова разнести все и сразу. Уйти, забрать детей, начать новую жизнь. Но… дети. Им было мало лет. И я представила, как они будут жить без отца и как будут страдать. А еще не хотелось отдавать мужа его любовнице так легко. И я решила бороться. Бороться за свою семью.
Стоит ли прощать измену?
Это было, пожалуй, самое сложное решение в моей жизни. Я решила простить мужа и начать все с чистого лица. Да, именно так. Я поговорила с ним, не кричала, не обвиняла. А потом просто сказала, что я знаю про измену и что я люблю его и не хочу терять нашу семью. Я предложила ему шанс. Шанс все исправить, расстаться с любовницей. Муж, конечно, был удивлен. Думал, что я его выгоню. Но я не выгнала.
Сначала я попыталась узнать о ней побольше. В соцсетях и через общих знакомых. Оказалось, что она действительно была более яркой и свободной, чем я. Она выставляла напоказ свою красивую жизнь, свои путешествия и успехи. Я же, как мне казалось, застряла в рутине: работа, дом, дети, муж. Я чувствовала себя серой мышкой рядом с ней.
И тут началось самое интересное. Борьба. Я решила бороться не только за него, но и против нее. Я не могла допустить, чтобы эта женщина разрушила мою жизнь. Тогда я не знала, что делать и как себя вести. Но я чувствовала, что должна что-то предпринять.
И вот тут я поняла, что бороться с ней напрямую будет проигрышным вариантом. Любовница мужа была более молода, привлекательна и беззаботна. Мне нужно было другое оружие. И я поняла, что это оружие- моя собственная сила.
Я начала меняться. Сначала это было трудно. Я шла в спортзал, когда хотелось спать. Потом читала книги, когда хотелось смотреть сериалы. Еще начала ходить на курсы, которые мне всегда были интересны, но на которые не хватало времени. Усиленно начала заниматься собой. Не для мужа, а для себя. Я хотела снова почувствовать себя желанной, красивой, умной.
Простила мужу измену. Но не забыла…
Постепенно перестала постоянно думать о ней, о его измене. Я сосредоточилась на себе и на детях, на нашем общем пространстве. Также стала устраивать романтические вечера, ходить с мужем в рестораны, на концерты. Я старалась сделать нашу жизнь ярче, интереснее. Я вспоминала, почему мы вообще полюбили друг друга.
Было ли это легко? Нет, конечно. Были моменты, когда я срывалась, когда снова накрывала ревность, когда хотелось все бросить. Но я вспоминала, ради чего я это делаю. Ради детей. Ради нашей семьи и себя.
И, знаете, это сработало. Муж стал видеть меня другой. Он стал видеть, что я не просто жена и мать. А что я женщина, которая может быть интересной и красивой. Он стал проводить со мной больше времени. Он стал замечать мои изменения.
А любовница… Она похоже, поняла, что проигрывает. Она стала более агрессивной. Писала ему сообщения, звонила. Я честно говоря сначала боялась. Но потом я поняла, что у меня есть главное доверие мужа и наш дом. И я не собиралась никому его отдавать.
Однажды она написала мне. Написала такое, что я до сих пор помню. Сказала, что я жалкая и что муж меня не любит, что он уйдет к ней. Я прочитала это сообщение и… рассмеялась. Не истерически, а искренне. Потому что я поняла, что она боится. Она боится, что я ее победила.
Я даже написала ей ответ. Короткий и емкий. Сказала, что я не буду ей ничего доказывать, что моя жизнь- это моя жизнь и ее я никому не отдам. И что я желаю ей найти свое счастье, где-нибудь подальше от меня.
Простила мужу измену, но счастья нет..
С тех пор прошло два года… Муж больше не общается с любовницей. Он говорит, что понял, как сильно меня любит и что ценит то, что я сделала и что я его единственная женщина. Я верю ему. Ну или почти…
Но вот в чем проблема. Я простила, я боролась и победила. А радости нет. Нет той легкости, которую я чувствовала раньше с мужем. Теперь я постоянно ожидаю подвоха. А еще постоянно прислушиваюсь к его словам, интонациям. И я постоянно сомневаюсь.
Я понимаю, что прошлое нельзя забыть. Измена- это рана, которая остается навсегда. Но я думала, что со временем она затянется и перестанет болеть. А она не перестает. Она ноет глубоко внутри без перерыва.
Когда муж говорит, что любит меня, я ловлю себя на мысли: «А он точно говорит правду?» Когда он задерживается на работе, я сразу начинаю думать: «Где он? С кем он?» Или с кем-то переписывается по телефону и улыбается… Я понимаю, что это ненормально. И да, это разрушает меня изнутри.
Я пыталась говорить с ним об этом. Муж злится и говорит, что понимает, что это тяжело, но что я должна просто довериться ему. Довериться. Как? Когда я уже один раз была так жестоко обманута?
Сейчас я чувствую себя опустошенной. Я боролась и я победила, но эта победа оказалась какой-то горькой. Уже давно не чувствую себя счастливой. А скорее чувствую себя уставшей. Уставшей от постоянной борьбы и бесконечных сомнений.
Может быть, я слишком многого хочу? Или это и есть та цена, которую приходится платить за прощение? Или я просто не умею прощать по-настоящему?
По итогу я не знаю, что делать. Я хочу вернуться к прежней жизни, к той радости и легкости. Но я не знаю как. Я боюсь снова довериться и снова быть обманутой.
Я смотрю на мужа и на детей и понимаю, что люблю их. Люблю своего мужа, люблю своих детей. Но эта любовь смешана с глубокой болью и обидой, а еще с недоверием. И эта смесь не дает мне жить полной жизнью.
Девочки, кто-нибудь проходил через подобное? Как вы справились? Вы снова научились доверять? Как вы вернули радость в свою жизнь? Поделитесь своим опытом, пожалуйста. Или я просто должна принять все как есть и научиться жить с этой болью? Любой совет будет ценен и сейчас я чувствую, что одна я не справлюсь.
Я победила любовницу. И я сохранила семью. Но как будто я проиграла саму себя… И это самое грустное… Больше не хочу так жить… Я хочу снова быть счастливой…
Похожие темы:
У мужа вторая семья и дети в 2 семьях
Простила мужу любовницу. Или не простила?
У мужа любовница? Помогите разобраться
Муж живет на 2 семьи со мной и любовницей
У мужа любовница и ребенок от нее
Муж ушел к любовнице, а сейчас хочет вернуться
Любовница мужа обнаглела в край!